鹿港小镇

                 人类的情感 Los Sentimientos Humanos
 

从前有一天，人类的“情感”和“特质”约会。当“无聊”打第三次哈欠的时候，“疯狂”说：“我们来玩捉迷藏吧？” “兴趣”颇有兴味地扬起眉毛；而“好奇”则忍不住的问道：“捉迷藏？！那是什么？”“那是个游戏”，“疯狂”解释道，“我闭起眼睛从一数到一百万，这段时间你们要找地方躲起来”。

“热情”赞成地在“愉悦”身边跳舞；“快乐”因为说服了“疑惑”和从来对什么都没兴趣的“莫不关心”而一直跳跃。但不是所有的人都想参加这个游戏。

“真实”不想玩，因为它觉得“为什么要躲起来”； “优越感”认为这是一个愚蠢的游戏（事实上，是因为这个游戏不是它想出来的主意）；而“懦弱”则选择了不要冒险。“一、二、三”......“疯狂”数着。

“懒惰”是第一个躲起来的，正如同平常一样，它不想离开第一块石头那么远。“信念”跑到天上； 而“忌妒”躲到了靠着自己力量赢得最高树冠的“胜利”的背后；“大方”找不到一个可以躲藏的地方，因为它找到的每个地方都比较适合它的朋友；清如明镜的湖给“美丽”；树洞是“害羞”最佳的藏处 ；而“自由”应该跟着蝴蝶飞翔。所以最后“大方”选择站在太阳的光线底下。相反的，“自私”从一开始就找到了一个只适合自己的地方，既通风，又舒服。“谎言”躲到海洋的底部（骗人的，其实它躲在彩虹的背后）；“热情”和“欲望”跑到了火山的中间。“遗忘”呢？我也忘了，反正不重要。当“疯狂”数到九十九万九千九百九十九的时候，“爱情”还是没找到躲的地方，因为它找到的所有地点都已经有人了。最后，它注意到一棵玫瑰树，因此它温柔地躲到花丛里面。 “一百万！” “疯狂”数完了开始找人。

第一个找到的是躲在距离石头三步处的“懒惰”。接着它听到“信念”在天上跟上帝争吵的声音，而且还感受到“热情”和“欲望”在火山里的脉动。一个不小心，又发现了“忌妒”，当然，还有它身前的“胜利”。“疯狂”根本不需要去找“自私”，因为“自私”躲在虎头蜂的巢里。走了很久，“疯狂”渴了。没想到，在湖里找到“美丽”和坐在湖畔不知道该躲在哪个角落的“疑惑”。接着它陆续找到了所有人。“潜能”在草地上；“苦恼”在一个黑暗的洞里；“谎言”在海洋里面（还是骗人的，它躲在彩虹后面）；“遗忘”根本忘记自己在玩捉迷藏，最后，只剩下“爱情”了。

“疯狂”在每棵树的后面，每块岩石的缝隙里，每座山的土穴中仔细寻找着爱情的踪影，却仍然一无所获。就在它将要放弃的那一刻，突然发现了玫瑰树和玫瑰花。它抓住了树枝，开始晃动这棵树，结果听到一声痛彻心扉的惨叫。原来玫瑰的刺伤了“爱情”的眼睛。“疯狂”哭喊着，哀求着，请求“爱情”的原谅，并承诺一辈子守在“爱情”的身边。

自从它们在地球上第一次玩过捉迷藏之后，“爱情”就盲目了，而“疯狂”却总伴随着它。

今天早起又大开食戒 两个鸡蛋灌饼 一个肉夹馍 一个香酥牛肉饼 吃完后觉得有些肚涨 可果腹感却还欠了那么一丢丢 呵呵 说来真惭愧 俺真是能吃 OMG 

曾经 Martin Luther King有一个dream  现在 俺have a dream ,too  当站在国家高度 政治角度 种族制度那么那么稍微一看的话 啊~ 我的dream实在是渺小的连蚂蚁的小拇脚趾头都不如 确实不够蜣螂兄塞牙缝的 若是以一个活生生的普通人来看的话 那么我相信 俺有自己的梦 Martin Luther King也有他自己的梦  maybe 他不止有一个也说不定 不过在此不对他人私生活做过多评价与猜测 嗯嗯

I really hope that在我快四十岁的时候 我能有一个自己的书吧咖啡馆 四周全是古色古香的书柜塞满各种值得品阅的书 落地的玻璃窗挂着紫色的薄纱幔帐 舒适柔软的大沙发有序的散落在每个地方 暗色地板的茶几上放着意大利定制的水晶烟缸 在台阶的高脚台处有一架颜色不那么相称的白色的钢琴 在靠近门廊的两扇门上布满灌醉你舌头的各国葡萄酒 干净的 家庭式的开放式厨房里有台多功能咖啡机 每个人都可以自己去煮自己味道的咖啡 对于新手 咖啡的调制方法就藏在环绕墙面的众多书里面 当然 还会供应我最喜欢的柠檬草茶 冰箱里有曲奇和朗姆酒口味的冰激淋 瑞士的松露巧克力 都乐橙汁 厨房还供应几款牛排 另有面包培根煎蛋和黄 绿咖喱等简餐给饿了的人填饱肚子….er我 时而扮演着钢琴演奏者 厨房妈妈桑 红酒推荐师 安静的阅读者etc....

我希望我有个合伙伙伴 这样 不时的 他会为了生意情况而前来探寻 我希望我总能带给他好消息 让他充满喜悦 总之这样 我总是有个伴的 不会觉得孤独 我希望这是个神奇的地方 心情烦躁的人在这里能够找到平静 心情低落的人能在这里找到快乐 伤心的人能够在这里找到温暖 失落的人能够在这里找到希望.... 我希望一个人在这里找到伴侣 两个人在这里甜蜜温馨 三个人在这里娴静自在 四个人在这里开怀.... 我希望每个进来过 离去后的人都能在这留下一点点自己的故事或回忆 有怀念  就像架子上的书 纸张慢慢变黄 页脚卷翘....

Finally，更为my dear soulmates&I  我们的前半生在reef度过 我们de欢笑 惆怅 争吵 眼泪 牵挂 互相爱护与鼓励....那些已经成为彼此生活一部分的东西与情感 I really really hope that, 希望我们的后半生能在这样个属于我们自己的港湾度过 继续着我们的人生....

现在 我所付出的任何一点努力都是因为——我还有这样一个梦....  

早上hao着鸡尾巴就起了 困得阵阵眩晕 拉开窗帘 发现窗外在下冰雹 虽然颗粒不大 但打在地上也是掷地有声 挠了挠头....遂去请教奶奶 “这外面下冰雹的话出门要打什么伞？？” 奶奶撇了我一眼说“咱家没有挡冰雹的伞” 我“噢”了声后离去....

出门后边走边想 天气真怪 大冬天的怎么下了冰雹 伞商为什么不发明专门在下冰雹的时候打的伞 如纳米xxxxxxxxx的高级弹力伞 弹性极佳 冰雹打下来被挡在伞面上能松软的弹起来 然后有些冰雹掉在地上 而另一些冰雹弹到其他路人甲乙丙丁....的伞上 就这样 冰雹在伞之间弹来弹去的....

好吧 我又胡乱想了 真是睡眠不足坏处多....

我讨厌凛冽的寒风 也不喜欢不太温暖的阳光 下雪是我对冬天唯一的期盼

周末忽降大雪 开心的觉都不舍得睡 就一直一直看着窗外 雪花真的有鹅毛般大 早起再探出头 白皑皑的雪地中已经有一个胖雪人在那了 是谁起得这么早 踩在干净的雪上的声音和脚印 这可真让人兴奋

太多的人听到下雪就冲出去的举动将我期盼中的兴奋降到最低 看雪应该是——有一个人蒙住我的眼 将我带到一片空旷的地方 我睁开眼 看到白白的雪从天上飘下来 然后 一切都是静静的.... 

又开始惦记给blog搬个家 但一时又没想好搬哪去 唉 其实不过是大早起为了安慰自己起得太早也是顺便没事闲的给自个儿找点闲事想能让自己和自己无聊的得瑟一下而已吧 最近的情绪诡异 和忙 和睡不醒 和忙 和睡不醒 和忙 都有些许的关系吧 我觉得我是神经病犯了

党教育我们说 时常自我检讨才能及时进步 光检讨别人总是不行滴 

其实任何一种结果的做出必然都有一个原因的促成 而有些原因则吝啬到不希望除自己以外的任何生物知道罢了 就像有些话 明明想说 但一辈子都不会开口  憋死了  后悔了  也不过是自己找点苦头劳累一下自己 生怕自己过得踏实了 

有日子没去reef了 有日子几个人没见面了 也有日子几个人没凑齐过了  更有日子没熬到夜里5点了 

其实我是最不靠谱的 可我可想靠谱了 可为什么每次我靠过去谱就走掉了 我只好安慰自个儿 看 不是我不想靠谱 是谱TNND看不上我   靠！！btw 谱他奶奶是谁？？谱到底是男是女？？

“人家说那里是天堂般的美丽，推开窗子就可以看到雪山，说那里还有森林湖泊。人家说，那里是旅游者的天堂，能看见世上最高的山峰，能穿越原始的森林，能在白水中破浪漂流。人家说那里是休闲的乐土，能躺在草地看山，看湖，看蓝天。那里的美食集天下。世上闲在的人们在这里找到了自己的家。”

这是在做尼泊尔攻略时在某篇博中看到的 没能去成我很失落 每次看到这段话我都很神往 也许真实的面貌不会有这么的美好 但我仍旧愿意相信

“我想如果这辈子有机会，一定再去意大利，再去坐在威尼斯的海边，什么都不做地看着亚德里亚海；再去漫步在米兰街头，什么都不买地看着时尚从身边走过；再去往在西恩那段古迹里，什么都不说地看着为赛马而狂热的人们....”

我的《鱼的意大利旅行》它的目录我大概已经看过100+N遍 正着倒着都能流利的念出来 我还能清楚记得3年前在第三极的书店买它时的兴奋 那天 我带着帽子 穿着一身黑色运动衣裤 那天是个大大的艳阳天  

这书是个台湾人的手写游记 书的封面弥漫着轻松惬意令人神往浅浅的天蓝色 我又一次快速的翻着书 看到里面的照片 漫画 手写体文字 可还不敢慢慢欣赏  我很担心自个儿又变得不能控制自己个儿的心志 而难受好些天 

有太～多想去的地方 以至于一想起来就会很激动 每次我都试图控制这种情绪 但终究还是败下阵来 其实不过还是我自个儿纵容自个儿 怎么办 对于背包远足 我简直一点抵抗力都没有 我真是很俗很俗的大俗人一个

能怪谁说啊 连看本书都这么纠结 费劲 磨叽 翻来覆去 瞎闹腾 又有朋友去欧洲问要带什么 我前思后想 可是辗转却眠 做着美梦我大概更加的坚定 我这辈子都不需要极大丰富的物质生活 挣每一分钱的动力全都来自于我要让我的脚踏到每个我所梦想的完美与不完美的 富裕与贫穷的地方 要在我最好的年纪 在我精力最充沛的岁月 在我最健康 也是记忆力最好的时候 用我的眼睛 鼻子 嘴 每一寸肌肤 把每一秒的感动全都刻在我有限的生命里 等到老了 坐在摇椅上慢慢去回忆

我不会让这一切只是梦 我发誓 可我却不再喜欢一个人的旅行了 我为自己感到庆幸&可悲....

我还是没有看这本书 又把它放回到了书架上原来的位置.... 

好电影就像好书一样 总是值得你阶段性的为它花上那么一点点时间 重复温习 由于人在不同的年龄 经历和认知也都不相同 于是再看总有别样的感触

最近看过《coco chanel》 推荐一下 推荐女孩子值得一看的电影之一

“其实你当然要明白 你等待的那个人永远都不会来 爱情的美好是因为短暂 爱情的不美好却也因为短暂或者又有可能是长久”

“我当然相信爱情总是充满变数 所以初触之人才会形容新鲜 神秘之类的屁话 它隐藏在它面纱后面的千万种风情又怎么会让你一个人全看到”

“十个人的爱情是十个爱情故事 十个或辛酸或甜蜜的人 不是你选择做哪个就是那个 完全看命 其实就是撞大运 你有运 就是甜蜜幸福的那个人 不然....不用我说了吧”

“可女人要独立 坚强 有个性 聪明 更要优雅 而且不是为别人的”

“你知道 一个女人傻很容易 因为女人多数都很傻 但聪明的女人却很少见”

“所有人都觉得王菲有个性 但还很让人喜欢 不也是因为她留给所有人的是她被喜欢的一面的个性么”

“可其实 我还是认为女人的性格是和年龄有很大关系 二十岁的女孩活泼 三十的女人魅惑 四十岁的女人优雅”

“女人就应该随着年龄的增长而积累和沉淀的越多 反而越发的沉静 端庄 而更加知性 散发优雅的魅力 不过这取决于每个人的选择”

“二十岁女孩的浮躁我能理解 但三十岁的女人的浮躁是我不能理解的”

“有人说幸福是因为人们在意的少 那不过是变相的降低对幸福的要求吧 着实没什么意思”

“当你认为别人偏离你的期盼时 其实你也在偏离别人的轨道 不要去抱怨 但要保持自己是理智的才行 别犯傻才是真理”

“什么是伤害？？”

“是自己没事找事吧”

“....”

一段诡异的对话结束了....

再推荐一本不能称之为好书的可能应该大概没准值得一看的好书——刘墉的《你不可不知的人性》 最近开始迷恋刘墉

“人们得通过别人的生活长自己的见识吧 读书也是很好的方法之一啊”

“sure？？”

“别问我 不确定”

“！@#￥%……&”

早起看奶奶在吃我给她买的点心便顺嘴问了句“好吃么？”心想着她喜欢下回再给她买 奶奶边吃边说“你爷爷就爱吃这个” 我回过头看着她 但没说话 奶奶又说“以前我老给他买这个 他爱吃” 心理一阵酸 我根本不晓得爷爷爱吃什么点心 似乎他在世的时候也从没想着要给他买什么点心吃 其实老人应该都很喜欢这种东西吧

奶奶的回答让我意外 爷爷去世后 她各处玩 我一直以为奶奶觉得爷爷拖着她 所以许多许多年 她都没出过家门 去过她想去的地方走走 我以为奶奶觉得爷爷去世后轻松了很多 我放下手中的事 坐下来 问奶奶“你一个人的时候想爷爷么？” 她笑着说“有的时候看人家老太太搀着老头 我就想起当初我们俩一起出去 我要搀着他 他都不让 就自己走”  

其实人们不是一定要结婚的 其实人们结了婚到老了就会有个伴的 有个寄托 有个你已经很习惯了的人和你互相依靠 也许只是互相搀扶着出门走走 每天一起坐在桌前吃三餐 每天晚上一起坐在电视机前看电视....

几年前在朋友的手机上发现一张照片 那是在冬天后海的一个黄昏 不宽的小道间 一个老头推着车子的安逸背影 身边还有一个老太太 看到这种照片心理会莫名其妙的感动 大概这照片也许会随着我的移动硬盘一起消失吧 不过它已经深深深深的印在我脑子里

好像又很久没去看爷爷了 老头好像快过生日了啊....

90% 10%？50% 50%？或是20% 80%？我曾想找到一个适合的百分比来划分开自己的孤独和依赖 结果总是没结果 每当我看到屏幕中无力微笑的脸 心跳的总是有点厉害 似乎再动一下就有呼吸困难的危险

一半是一个人 一半是一群人的生活终于结束了 我曾经是有多想把在这两个状态中间再加入一个可以链接ta们的纽带 可我没能迫使自己完成 这是借口么？？是吧 全都是为自己不体面的本质找的所谓合理的借口罢了 人们想要改变 在瞬间就可以办到 于是 也就办到了

这个世界上不是只有爱可以改变一个人 但爱一定可以改变一个人 我好像错过了很多 一种无奈且无力挽回的真真切切的感受到我错过的和失去的

最近有多想找个人说说无聊的话 又有多想一个人想想无聊的事  

每天回到家 有一只白白的可爱的小猫仔主动跳过来要求你抱抱 热情的舔舔你 傻乎乎的翻在你腿上睡觉 幸福的已经不得了

“我累了 我已经不想zai孤零零的一个人了 我不想zai一个人吃饭 看电影 一个人旅行了….”

“你知道你说这些真的让我很意外….”

“嗯？？”

“我一直以为那是因为你喜欢….”

“那是很久很久以前了....”

开心上问 当你觉得心疼的时候你会怎么办 我答曰我需要一瓶速效救心丸 那么现在 我想我就需要

每次心太疼 都会感觉像是从心顺着胳膊传到手 直到手心都剧烈的疼痛起来 原来十指真的连心 难怪戒指要戴在手指上....

我是不是真的疯了....

To：everybody

我第一次公开写一封信给所有会来到这个地方关心不是人前那一面的顿小姐的人 虽然写这封信犹豫是不是会引起一些误会or一些的不满 和打扰了谁的情绪 但犹豫再三仍旧觉得这封信是必要的 因为太多雷同的状况出现在顿小姐面前时 让我觉得疲累和烦闷了

亲爱的们 请相信我说过的我是个很讨厌解释的人 尽管曾经就这个问题和Shattered有过相对激烈的唇枪舌战 虽然我开始认同和接受Shattered的观点 但也有因人因事而定的味道

曾经就写的文字里的特定对象也和FF讨论过 此认知不谋而同 不过我比他更甚的认为这个地方是完全私属的 我写在上面的任何一个字都不是为了引起陌生人的关注和什么什么点击率 而是为了那些极个别的真心想关心的我人 真的希望知道我的一切好与不好的人 不管是能常见到我的又或者常见不到我人 或者只能见到人前的我 却见不到背过人前我的那些默默关心我的人 我的空间是为了这些人而开放 而这个地方是有所属权的 请不要越界 这块地靠散发着个人心灵的独特味道而被划分了规定的的界线

有些文章却是特写谁的 有些一定没有特写谁 而有些有可能特写谁也完全有可能根本没特写谁 so 请不要猜 更不要问 如果有篇文章你读完认定就是写你或者写给你的 那么别怀疑 那就是写你或是写给你的 不管这一篇是我在抒情or我在骂人宣泄我的愤慨和不满 如果你犹豫的在想这篇是写给你的还是写给谁的的时候 那么 请你放弃继续猜测 因为十有八九不会有结果 除非你主动向顿小姐求证 亦或靠你的悟性对顿小姐的了解已经有了足足够的认知 但我相信我一定不会回答你的任何求证 如果你读完感觉到了我的伤感 那么我就是又回想起了什么 那就在见到我或电话中随便蛋点什么开心的事 或者说些无关紧要的温暖的话 如果你读过发现我最近积极向上 那就在见到我或电话中继续鼓励我一下 不管什么 都不要就任何文字发问.... 因为我写在上面的任何一句话那一定都是我不想说 说不出口或不能说的话 难道你们还不明白么

不过我可以肯定的是 这篇文章没有专指or特指任何人 详情请关注此封信开头的称谓 “to everybody” so 大家....嗯

谢谢everybody的理解 你们知道我的爱 可是也请给我一点点的空间 只是属于我的 我的要求并不多 给我一个允许我某一时 只想自己时放纵自己 安慰自己 独自伤心 失落 回忆 怀念的地方 我的笑容是属于你们的 但我的伤心 失落 回忆 怀念etc.暂时还没办法完全和你们一起分享 请原谅我 如果你们也真的爱我 体谅我 你们会理解我写这封信的心情 也会原谅我 并给予我尊重

“你的blog有密码啊？”

“是啊 我的blog不对外人开放”

“那对我们来说也算外人么？？”

于是那天开始 我取消了blog的密码 并在心理承诺再也不会加密关闭  “有些只有我们才听得懂的话 只有我们才知道的故事”....

你可否记得 她曾点过很多首执迷不悔给你 你一定不知道 她又点了执迷不悔给你 可是 如果已经冷却了 背离了 伤感了 淡了 那么 意味着 将要远离了....

那是阴沉的天 那是古典的庄园 那是古典的庄园上的绿色的草坪 那是背对背连再见也没有的不知该如何纪念的纪念日 在你背后的那张脸 是你从不曾见到也不曾想过的眼泪场面....

曾经说过的永远 曾经挂在嘴边的长久 曾经淡淡的日日牵挂 都在突如其来的故事过后不曾再被记起 或者是强迫着遗忘....

她又写了一封邮件给你 依旧如同以前很多邮件一样没有发给你 因为她已经不知道该怎么说 或者说些什么 她不是个会强求 不会上赶着的人 一旦觉得没了 那就默默接受 问也不要问 习惯性的被迫接受  就算假装 克制 忍着也要做那些本不想做但又会去做的事 相思亦就还在失落旁边蹒跚着....

她从没想过因为谁而和你分离 她从没认为什么事而会和你分离 她回想着坐在高脚椅上和你异口同声的说“我们头一天吵架第二天就好了”的那画面 于是 她更加不晓得这一切是沿着什么轨迹发展而来的 一切都错了 乱了 ....

她的内心想起你每次幻想美好时光和未来的时候她都在你身边一起幻想 于是 她突然哭也不想 不哭也不想的情绪和伤心 失望 失落 难过等等的一切伤感纠结在了一起.... 

一切的一切是她为了纪念和你已经逝去的时光 遗失的快乐 曾经的承诺 和你曾走在深邃的胡同中月光下你清晰惆怅的疲累背影 可却面带笑容....

和你的一切她总是记得那么清楚 也可能要直到永远.... 你是否也记得永远也会永远记得.... always&forever  

我大概用来太多的时间去回忆 去回头看 而忽略了眼前也忘记了充满希望和抬头向前

今天起 我不再是昨天的我

再见了我的宝贝儿 终于要和你say goodbye了 尽管我用了那么多的时间和耐心去纵容过去的你自己才等来今天的我自己 但我无怨无悔....

这两天闲下来的时候开始翻看过往的邮件 发现几封07年的邮件 一口气读完 真的好长 这是我第一次完完整整的读完这几封邮件 从来没有一口气读完过 每次读到半途都已经窒息了 现在再看已经不会再有诸如心痛 窒息之类的感觉了 受伤了就是受伤了 爱情死了也就是死了 现在再看 我的期待 童话 梦 也都一并死在那时了 活生生的 活生生的 被杀了 那是刚刚出世的婴儿 暖暖的爱 真残忍 真是太残忍了

我删了那几封邮件 也删了我的爱我的痛 如果这是我上辈子欠你的 那我已经还了 我还能留给你的 只有仅存的祝福了 不要再有奢望了....  

你需要把注意力和精力都放在你身边的这个人身上 而不是把你所有的精力全都放在除他以外的人身上 那些人能给你的不过是生活 而不是日子 ....

周日大姑带着两个宝宝回了上海 走前 我问两个宝宝会不会想我 他们说“会啊” 还问说可不可以给我电话 我心理幸福的不能行了

我对小孩子的宠爱既理智又足够疯狂 小孩子是需要知道你有多爱他的 他会因为你的爱而爱你 依赖你 在乎你 这一切 往往都是真实的 单纯的 也是长久的 我每每看到我的两个小侄子都会给他们一个大大的拥抱 然后抱着亲亲 只要他们提出的要求我都毫不犹豫一一满足  他们知道我的爱 确不知道我的疯狂

从第一天见面开始我就不让他们叫我大姨 口口声声要求叫姐姐 乱了家中的辈份 引来家人一阵笑声和一阵嘘声 可我不喜欢老气的称谓 也因为我想拉近些距离 他们有权利叫他们喜欢叫的叫法 或是姐姐 或是叫我的名字 也许还有些外号之类的称呼

我总是想 我应该不会是个好女朋友 但我应该会是个好妈妈 我会给小孩子适当的约束和适当的放纵 我会给他优异的生活环境 但却要他从小就懂得一切都要靠自己的努力来换取 要让他从小就学会淡定 不惊 不喜 不怒  他有权利做他喜欢事情 尽管这事情也许他不能坚持很久 而我也不会去逼迫他或者有丝毫的责怪 他当然可以交女朋友或者男朋友 并且可以随时带回家 我会做饭给他们吃 也会带他们出去玩 也会帮ta讨好ta的男/女友  我希望他是善良的 但是懂事的 我希望他是天真的 又是知识丰富的 他要有梦 也有理想 开朗 稳重....etc.

也许我形容的不过是个小天使 怎么会有这样完美的孩子 谁知道呢 我只知道在爱情世界里 这爱是真实的 也晓得 小孩子的爱也是真实的 并且是单纯的 也是长久的 不会变的.... 

没有什么特别 但却想要纪念一下 纪念gorilla的回归 

gorilla：我只想有一天回归的时候 我们还像以前一样 中间发生了些什么 大家就不要问了

没有人会再提及原因 大家心理全都知晓 晓得你的爱 你的痛 你的苦 你的难 你的辛酸和你的理想 过去的人和事就是过去了 就当作是人生中的一个坐标 留在那吧 何苦去抱怨 就让一切再踏上平静 从新的起点开始 让自己变成婴儿享受无尽的幸福....