鹿港小镇

　　人类的情感 Los Sentimientos Humanos

　　从前有一天，人类的“情感”和“特质”约会。当“无聊”打第三次哈欠的时候，“疯狂”说：“我们来玩捉迷藏吧?” “兴趣”颇有兴味地扬起眉毛;而“好奇”则忍不住的问道：“捉迷藏?!那是什么?”“那是个游戏”，“疯狂”解释道，“我闭起眼睛从一数到一百万，这段时间你们要找地方躲起来”。

　　“热情”赞成地在“愉悦”身边跳舞;“快乐”因为说服了“疑惑”和从来对什么都没兴趣的“莫不关心”而一直跳跃。但不是所有的人都想参加这个游戏。

　　“真实”不想玩，因为它觉得“为什么要躲起来”; “优越感”认为这是一个愚蠢的游戏(事实上，是因为这个游戏不是它想出来的主意);而“懦弱”则选择了不要冒险。“一、二、三”......“疯狂”数着。

　　“懒惰”是第一个躲起来的，正如同平常一样，它不想离开第一块石头那么远。“信念”跑到天上; 而“忌妒”躲到了靠着自己力量赢得最高树冠的“胜利”的背后;“大方”找不到一个可以躲藏的地方，因为它找到的每个地方都比较适合它的朋友;清如明镜的湖给“美丽”;树洞是“害羞”最佳的藏处 ;而“自由”应该跟着蝴蝶飞翔。所以最后“大方”选择站在太阳的光线底下。相反的，“自私”从一开始就找到了一个只适合自己的地方，既通风，又舒服。“谎言”躲到海洋的底部(骗人的，其实它躲在彩虹的背后);“热情”和“欲望”跑到了火山的中间。“遗忘”呢?我也忘了，反正不重要。当“疯狂”数到九十九万九千九百九十九的时候，“爱情”还是没找到躲的地方，因为它找到的所有地点都已经有人了。最后，它注意到一棵玫瑰树，因此它温柔地躲到花丛里面。 “一百万!” “疯狂”数完了开始找人。

　　第一个找到的是躲在距离石头三步处的“懒惰”。接着它听到“信念”在天上跟上帝争吵的声音，而且还感受到“热情”和“欲望”在火山里的脉动。一个不小心，又发现了“忌妒”，当然，还有它身前的“胜利”。“疯狂”根本不需要去找“自私”，因为“自私”躲在虎头蜂的巢里。走了很久，“疯狂”渴了。没想到，在湖里找到“美丽”和坐在湖畔不知道该躲在哪个角落的“疑惑”。接着它陆续找到了所有人。“潜能”在草地上;“苦恼”在一个黑暗的洞里;“谎言”在海洋里面(还是骗人的，它躲在彩虹后面);“遗忘”根本忘记自己在玩捉迷藏，最后，只剩下“爱情”了。

　　“疯狂”在每棵树的后面，每块岩石的缝隙里，每座山的土穴中仔细寻找着爱情的踪影，却仍然一无所获。就在它将要放弃的那一刻，突然发现了玫瑰树和玫瑰花。它抓住了树枝，开始晃动这棵树，结果听到一声痛彻心扉的惨叫。原来玫瑰的刺伤了“爱情”的眼睛。“疯狂”哭喊着，哀求着，请求“爱情”的原谅，并承诺一辈子守在“爱情”的身边。

　　自从它们在地球上第一次玩过捉迷藏之后，“爱情”就盲目了，而“疯狂”却总伴随着它。

很久没看文怡的博客 近期没进过厨房 没做过一顿饭 没心情 没兴致 缺乏动力 身体疲累

近期连超市都没进过

回想当年 我是多么爱我的厨房 在里面从早折腾到晚  回想当年 我是多么爱逛超市 觉得无比幸福

是什么让一个人放弃ta觉得幸福和喜爱的事呢？？……

昨夜躺在床上  忽然的冲动想看文怡的博客 果然啊 又有了新菜 心痒痒 想奔向厨房 可做给谁吃呢？一个简单的问题 难倒了困顿的我

马上关了fire进入梦乡 大晚上自己给自己找不痛快那可真是做贱自己 自讨没趣  其实 自己在心理悄悄的回答自己 想给他做好吃的 真心的…… 闭上眼 沉沉的睡去

诚实的面对自己有时候也并没想象中的那么坏 那么糟 呵呵  挺好的 加油啊   

终于恢复了往常一样的生活 周末闲坐家中看电影 买菜做饭 陪狗 陪家人

不少人推荐《春娇与志明》 豆瓣上影评也不赖 准备一次看完1和2 《志明与春娇》——第一部 抱歉 我只能牵强的给6分 虽然真实 但平平淡淡 《春娇与志明》——第二部 都说不错 可在我 依旧如第一部同感 虽然真实 但太过平淡 直到看到最后 春娇说"不知从什么时候开始 志明对她的影响那么深 她自己都没有感觉到 不知从什么时候开始她变成了志明"  我一下子哭了出来 

几分钟后 影片结束 拭去眼泪 心中平静

今天预计正式启用用新微博 代替"晃晃悠悠_鹿港小镇"  原因？没有太多 只为宽慰自己 全当新开始

更换名称 信息etc.  重新挑选头像 打开U盘却看到了短信文件夹 上千条的信息 07年 08年 09年 10年 回想缘何没有11和12年 …… 沉默 一言难尽

大多是逗贫嘴的短信 但能感受到深深的感情 虽已没了nokia的配套软件 信息无法打开 长信息显示不全 但依然能猜到下文 其实是完完全全的记得 事实上 每条讯息都有一个可以追溯的时间 详细的场景和小故事  眼泪止不住的花花流 依旧如每次哭泣一样默不吭声 假装只是感冒才擤着鼻涕

这是一部长篇故事 这是一部真实的电影 看到任何一条 都会令我抽泣一次 上千句 上千次 上千个日夜啊.... 

我伸伸懒腰 舒展一下 让身体放松 让心放松 眼泪也随之止了  

擎在你心里的泪水 都已流经了我的眼眶 问自己 想回去么？

长长的沉默 ....

昨天晚上不是故意给小孩留条缝的啊 2007/11/23/12：12
宝贝,别太难受了,小家伙的生命虽然短暂,碰见咱们至少咱们为它尽力了 2008/2/28 21：32
小孩别多想,咱们还是好好的过 2008/5/10/20：53
我会照顾你的,别多想,咱们就好好过日子了 2008/8/13/20：57
恩恩,美女想我吗 2008/9/21/23：52
有个小院养只大白真好 2008/9/22/18：38
嘿嘿,美女能来了,带美女去吃肉肉 2008/9/22/18：38
这边皮影便宜,我弄点回去在家演皮影戏 2008/10/11/17：23
小孩别委屈了…我很担心 2008/11/26/10：31
其实我给你的压力太大了,小孩别多想,你多想想我其实我就开心了 2008/11/21 1：42
美女别多想了,我其实在这边很想美女 2008/12/7/22：59
哦,不说美女啊,我会让着美女的,可以吧 2008/12/7/23：12
你是大鱼吗 2009/2/3 13：53
我把电卡当公交卡拿走了 2009/6/11/9：31  

不是我没让你知道 而是我从没让你觉到 — 你是我的依赖 是我一直的精神寄托

坐在大巴上穿越秦岭 心理漾起阵阵激动 拿出手机默默给自己发信息  "来吧 秦岭是你的风格 来吧 你一定会喜欢"

风尘仆仆赶路的时候 穿越秦岭的时候 惊喜山间景色的时候 在栈道看巍峨的山川河流的时候 开车越过沟沟坎坎只为吃一口最正宗的米皮的时候 在大风里烧烤的时候 披星戴月起床赶山的时候 在汉墓前听汉朝故事的时候 在山脚下粗茶淡饭 住冰冷的农民家的时候 在油菜花田里穿梭的时候 很多很多时候

曾经 在我的这些画面里 全都有你 我们一起 我清晰的看见你的脸庞 你的神色  你红色的冲锋衣 棕色的裤子和登山鞋 这些也都是你教会我的

头靠在大巴的车窗上 看着 想着这一切 没有你 只有我孤身一人 身边没有你 心里也孤独的只剩下了自己  

场景一

你纵身一跃 跳上了火车车尾 你回过身 探身伸着手 想抓住奋力追着火车的我的手 我奋力的跑着追着火车 探身伸着手 那么想抓住你的手 …… 终于 你收回了你的手 我看见你含着泪 而我 终于跑到筋疲力竭 我在你绝望的眼神里瘫在了石子路上 流着泪 看火车载你远去 每一滴泪 就像一把刀子深深戳进我的心里

场景二

我一下从天上重重的摔到了地上 我浑身是伤 灰头土脸 虚弱的没有一点站起来的力气 我奋力的抬头看周围 一切黑的透透的 什么都看不见 找不到任何微弱的星光 我绝望的以为上帝对我关闭了全世界 谁知 之后他转身推开了一扇门 温暖的阳光照遍了我的全身 我的伤口在暖暖的阳光下痊愈着 原来 他关闭的只是我的一扇窗 漆黑 是为了让我更懂事 更好的穿过这道门 并珍惜这道门后的一切

场景三   

我穿着暖色的衣服 安静的坐在娴静的咖啡馆里 柔和的夕阳从大大的玻璃窗前照进来 洒满整个棕绿色的小馆子 我在一旁看着来来往往的人们 他们在我眼前上演一出出真实的旧话剧 我真切的体会着曾经的你面对曾经的我时的心情 感叹和千万般思绪 我也看到了曾经那稚嫩的自己 看着一幕幕旧话剧 我长大了 就在那么一瞬间 我读懂了你说过的所有话 感受到了你所有的感受 虽然你已乘着列车远去了 但你把你的思想注入到了我的思想 你把你的思想留给了我的灵魂和我的肉体  你把它们变成了我的血液 深入我的骨髓  你把我变成了你    

靠在大巴的车窗上 看着 想着这一切 没有你 胆怯的我曾觉得 没有你 这一切我根本就做不到 可没有你 我还是做到了 我流着泪 分不清是喜悦还是发自内心的悲凉

DBY说 其实因为你身边有了那么一个人 你的很多功能也就慢慢退化了 是啊 这就是依赖 不是麽

D叔叔说什么叫"爱"  爱就是 你每天都想着法儿的让他/她开心 在乎他/她最的细微感受  是啊 我们都做的不好 不是麽

一个人的路 我依旧战战兢兢 依旧忐忑不安 心中充满了害怕与慌张 很多时候我还在想 没有你我可怎么办 如果有你在多好 心中空空荡荡 还没找到慰藉的好方法  但滴水亦可穿石 我愿全身心化作那水滴 滴穿我心中的伤悲 恐惧和不安 迎来我真正的温暖 幸福和平静 

谁能告诉我 要有多坚强 才敢念念不忘……

曾经 因为一篇关于'存折'的博客让我感动了整整一个晚上 之后 这篇博客是我几年后心中唯一记得的一篇博客 而且印象很深 想到那些文字 依旧心生感动 …… 但不幸的是 生活中太多的细枝末节 让我曾一度遗忘了我那感动……

曾经 我总是苦苦纠结于一个男人对一个女人的无法忘怀  可当初我鼓励这个男人说 从此以后一切的苦你都不会再一人独自承受 你的伊甸园也不会再只有你一人  不管你心理有多苦 我都陪着你…… 但不幸的是 生活中太多的抱怨 让我忘记我的初衷……

曾经  我们一起牵着手 一起在枯树林中拍两个人的影子  蹲在一起拍亲吻的照片 在夕阳下感受生活中因为有了对方而觉得美好…… 但不幸的是 我忘记了感情赋予我们的不仅是感情 还有生活……

曾经 我们一起救起受重伤的狗狗 我们一起决定收养流浪狗 我们一起吃河粉 一起吃冰激凌 一起坐飞机 一起学潜水 为了省水我们一起洗澡 我们一起遛狗 我们在飞机起飞前打电话  我们互相起外号 互相调侃着谩骂 我们一起听相声 我们一起挑家具 我们一起看电影 我们一起骑马 骑马回去的路上我靠在他的肩上 他扶着我的头 我们握着手…… 生活 给了我们太多回忆了……  

可我忘记做一个女人 一个拥有关心 体贴 慈爱 耐心 包容 给这个男人带去平静的好女人…… 

我又忘记 做一个牵风筝的人 而不是一个看护小狮子的母狮子 让这个风筝自由的飞 他会记得回家的路 会记得牵风筝的手……

我还忘记 我曾对这个男人的心疼……  

不幸的是  我忘记了和这个男人在一起的初衷——我想爱他 好好爱他 让他因为有我生活的更快乐

我遗忘了该如何去爱这个男人……

但不幸的是 其实 我还那么爱他……       

“老板这车厘子怎么卖？”

“45一斤”

45一斤的车厘子 以我们俩的收入想敞开吃是没问题的 但我们还是会在买的时候商量 “要不来一斤吃吃”“好啊好啊”

在与这个男人的生活里 节约 是我们生活的一个重要部分  尽管我曾经做的很不好 现在依旧也不够好 但我喜欢跟着这个男人过着精打细算的生活 甚至有时会为了多花几个小钱而争辩上几句  凡事想着能省就省的观念 让我真真实实的感受到我们是在一点一滴的过日子 是我们的生活

他责怪我 甚至瞧不起我 说我总会感叹谁谁拿了多少年薪 谁谁买了什么东西 谁谁开什么车  这让人觉得“这家伙很拜金”  我也曾问过自己 如果现在有个人 每天给我买LV  带我去住七星级酒店 送我法拉利…… 这样的生活 我向往麽？我会不会飘飘欲仙？

我很认真很认真很认真的问过自己 也很认真很认真很认真的回答自己 

对这样的人的出现和这样的生活 我会有那么一时的激情心动 但瞬间之后 我不会想要 也不会要 更不会心动 

物质极度丰富的日子并不是我打心底想过的 我想要的生活是像现在一样 垫起脚努努力  刚好能碰到我奢望的东西  偶尔的 可以满足一下  但其实大部分的时候我们还是过着平民精打细算的生活 依旧想着凡事能省则省  

这样的生活 给我过日子的感觉 让我踏实 也能感受到幸福 这样 偶时的奢侈得到满足时 会有特别的兴奋感 并知道珍惜  当物质太过丰富时 我想我就永远失去感受幸福 兴奋的能力了 也再也不知道'珍惜'是什么了

我喜欢这平平静静的生活 喜欢拥有感受这一切的能力  喜欢体会欣喜 幸福和珍惜 并想永远记得那感动的瞬间……

我忽想

一个女人对一个男人的爱总是比较具体而微观的 有如母亲对儿女

如 早上煮一袋方便面 在盛的时候 女人总会给男人的碗里多盛点 而自己的少点 女人还会想让营养更丰富点 想给面里下个鸡蛋 若 恰巧 此时冰箱里只有一个鸡蛋 那女人一定会把这个鸡蛋盛在男人的碗里 自己不吃但也觉得倍儿幸福 这其中 并没有理所应当和委曲求全的复杂感情 只是一个不经意的瞬间

事情看似 都很小 一瞬间 不经意 女人从没在做之前前思后想 细细斟酌  但这就是细微的爱 一点一滴

我想

一个愿意花上自己休息的时间 穿梭在菜市场 超市 站在厨房 忙忙碌碌一天 一下午 或花上几个小时 为男人做饭 并且会期待的问男人好不好吃的女人 一定是爱这男人的

因为 女人对男人的爱 总是很细致 细微 没有很宏观 也从来不会很宏观

男人对女人的爱？ 我不晓得 连模糊的概念也说不清

只是曾经 我会追着Amadeus问 "老公 你爱我吗"  他也总是稍许烦躁 有点羞涩 但认真的说 "我爱一个女人的方式就是给她生活"  大概这就是男人对女人的爱   

在男人宏观的爱的里面 是女人微观细致的爱  

于是 两个人有了生活  

又当点滴的生活汇聚在一起时  就凝结成了男人和女人们苦苦追寻的 —— 爱

早5 晚23的日子过得我真的是感觉很累 时不时也希望有人来分担 但我心理明白 这是我的狗 尽可能不麻烦别人 而且谁也做不到像我一样为了他们而牺牲自己的利益

每天的生活 困得我得了空儿就只想睡觉 什么都不想干 也不想见任何人 实在没有任何精力

每天的生活 也让我看到世态炎凉 & 如今的人们的责任心的卑微  大家总是以自我为中心 不管也不去想别人的处境和状态 能真心为别人着想的人 寥寥无几  关心不过是在空闲无事的时候   不然 就不要指望了

姑姑和奶奶一再劝我说把狗给人 我每次都愤怒的说  不仅是因为它们现在有病没人会要  更因为我既然养了它 不管它是不是生病或者拖累我 我都会照顾它 不会半路不要它 我不会做那种不负责任的主人

他们责怪我不识好人心 我知道他们看我辛苦  但我也只能说 这种话以后不要再和我说了 能帮我分担就分担一下 不能我不要求

医生说po的肾剩不到1/4了 情况不好 不知道还能陪po多久  只是希望pony最后的时候不要太痛苦  别无他求……  

据说 单曲循环是一种病 那我确实有病 而且一首歌能听个好几天 甚至好几个星期 病重 需急诊

听歌er会让我致幻 时而看到一些平静 美好的画面 时而有强烈的感觉似乎能预见我未来的一些生活或者将会到达的地方 那感觉真真切切 好像我现在真的在那似的

也许当人们已经看多 见多 听多 感官麻木 不再怀有美好的好奇心 想象力也匮乏的时候 就需要借助外力来做梦 那好吧 我愿意做这梦 美啊 美的我屁颠屁颠的 

据说 今天是 国际亲吻日 我喜欢这个节日 我喜欢亲吻 更喜欢看到亲吻的画面 无论是人类还是动物都用亲吻来表达关怀 爱意 倾慕等一切美好而干净的感情 所以 我喜欢亲吻 更喜欢看到亲吻的画面

翻阅众多照片中居然没有亲吻的的....之前没想过要拍下来 之后要一定补上 起码我每天亲小popo和小白白就好几百次 忙啊 一张嘴真是忙不过来

我爱我的纹身 说真的 已经很久很久没有因为添置了什么新东西而心中怀有兴奋 哪怕是一丁点er ta是我身体的一部分 我敢大胆的说出我爱ta  每天会对着镜子照一下 会给我最好的朋友们看  因为ta美 而且美在了我身上 希望我也能映衬ta的美 或者借助ta的美 其实那真是一种奇怪的心理 就像纹在了心里而不是皮肤上 anyway 因美而爱 也因爱而美

据说纹身会上瘾 但我有抵抗力 疼啊

据说有纹身的人都是坏人 屁 谁tm说的  

老太太对小白又爱又恨 我感觉得到 纠结的很

每晚回家告状老太太当必修课练 我十一点回家她也不忘等我告上一状再就寝 有时还躺在沙发上装死 可每天早起就连夸带喂 还不忘催促我赶紧起床带狗狗出门方便 我也纠结 晚上的吾人就连威逼带利诱 除了装死什么招er都招呼着 早上的吾人就不知晚上的吾人要怎样利诱威逼换嘛新招er 头疼

早起问老太太 “小白是不是像我 小时候特疯” 老太太总是这么一刀溅得哪都是血的毫不掩饰赤裸裸的回答me “你小时候也没这么疯啊”....  我这心啊 满是创伤

早起看见老太太喂乖乖坐她脚底下等吃的小白 突然想“狗 有没有干吃不胖这么一说” 小pony是没戏了 怎么吃怎么胖 搞得妈咪一直数落我为什么给狗狗喂成这样！！ 每当看见别的雪纳瑞时 我也忏悔我也惭愧 我说真的 我认真的说  大猫仔也是让我从尖脸楞给喂成了大饼脸 可爱的要死 一个大砣  所以金毛不跟我过 身材胖瘦就刚刚好 美得要死  可是....小白白....一小姑娘....可咋办嘞.... 真愁

突然想起 曾经 我带了我妹一个暑假 最多也就二十天  一十二岁小姑娘 每天炖香辣猪蹄伺候着结果她长胖了12斤 肚子都有了 我姐不禁感慨 “你养猪肯定能发财”....

刚听女同事在洗手间议论买漂亮衣服之事 吾人对于穿衣 买漂亮衣就一句话——身材才是王道 其ta都是扯淡 

一颗心终于踏实下来了 当然 还差那么一点点 也可能是还差那么贰 叁个月  

以往从没留意过11月末的感恩节 今天的dun内心充满感恩 充满幸福

忽然间 再也不忐忑 再也不流离....

未必顺利的旅途中 我会不畏恐惧 勇往直前....

今天正式将所有以“鹿港小镇”命名的博客 微薄 豆瓣 论坛名etc.统统改成了“鹿港小镇_晃晃悠悠”亦或“晃晃悠悠_鹿港小镇” 好吧 这名字真是又长又罗嗦 以至于自己都开始唏嘘 威~~呜~~

大概是昨天晚上的决定 突然且奇怪的决定 当然 必然有那么一些原因 maybe出于对书或名字的喜欢 maybe对故事的纪念 总之 有那么一些原因

有些东西用太久了就算旧了也不想扔掉 名字是起给别人叫的 可是发音却是念给自己听的....

“你怎么那么贫啊”

“您老说的是 啊哈丷”

“你相信轮回么？”

“....我相信！！”

夜半11点接曹老师电话 第一句话问我相不相信轮回 他很少这么正经和我说话 我犹豫了一下 我信 我当然信

他说他回家的时候一只白色的小狗狗就坐在门口等着他 不偏不巧 刚刚是他的家门口  不是别人的 我比曹老师更有爱心 而他除了爱心外还比我更有责任

我们曾经在三环上救过一只被车轧了的狗狗  当天 也是夜半11点 我们从亮哥家回家在三环路上 一个急刹车 一辆出租车撞到一只狗 导致后面一串的车急刹 我们是第三辆 出租车冷静而无情的绕过那只被他撞了的狗走开了 后面的雅阁居然残忍的从狗狗身上轧过去也走了 我们来到狗狗面前 我永远都能记起它当时奋力的抬起头看向我的眼神 它还没有死....曹老师当即和我说 你下车把它抱上来 我什么都没多想 我知道当时我很有可能在开车门或者是什么时候 一个不小心就被高时速的车撞死 我走到它身边 看着它牙齿流血 虚弱的躺在地上 眼泪就要涌出来 我努力的忍着然后告诉自己 这个时候 要坚强 我不知道该碰它的什么地方 也不知道要怎么更加的温柔把它抱起来它才不会更疼....我抱着它 它的血流在我的手上 我的裤子上 滴在我的心里....

我是想救它的 我希望它能活下来 这是我不顾任何危险的唯一初衷 但是救它的过程却让它受了那么多的痛苦 结果却还是违背了最初的意愿....现在我都想不清自己那样一个决定是对还是错.... 它还是死了 曹老师把它埋在了他家楼下的院子里....

我坐在医院走廊里时不停的哭不停的哭.... 前年的冬天 我也是捡了一只生了病糟遗弃的狗狗 想救而没能救活 并且也是死在这个医院 为了让它能够活下来 也让它受了很多的罪  那天晚上我大哭着跪在地板上 让好心的菩萨救救它 我愿意折掉我的一些寿命让它能活下来 可是 没有神明听到我的求助.... 有些事情并不是忘记了 只是 暂时不想记起罢了....

我看着它 说了和那只狗狗临走时同样的一句话“如果有来生 你记得来找我 让我照顾你一辈子 疼爱你一辈子 让你享尽我所有的爱 弥补这一世我让你受过的折磨” 那是只棕色的小母狗.... 我想 狗狗大概听到我说的话了 它真的回来了....

小狗狗 它白白的 不是什么名贵的品种 有点脏 有点瘦 很粘人 一个劲的想往我腿上扑 我把它抱到腿上 它就一个劲的往我怀里钻 我看了它的牙齿 也就两三个月大 也是只小母狗 很乖 很聪明 我中午来不及为它准备它的吃食 就买了肯德基给它 它急乎乎的跳着脚扒我 我叫它坐下 说坐下就给吃 它就一屁股坐下摇着尾巴渴望着 很可爱.... 

来吧 不管有千难万阻 我都会疼你爱你一辈子 让你享尽我所有的爱....

好吧 我彻底的承认我的眼窝儿很浅 我也彻底的承认我的恻隐之心也就这么浅显 每次读到那些孩子们的情况 他们的吃住 他们的校舍 他们心酸的时候 我的眼泪就噼里啪啦的往下掉 分不清时间场合与周围的人群 也不知哪来的那么多难过

我需要一点er鼓励 再多一点er的鼓励 不管是来自自己的 还是支持我的你们的 我需要更加坚定自己的信心 需要更沉静的思考 是那种真正的思考 然后 以一种理智的行为贯穿一个渺小er伟大的信念

晚上心血来潮约两个同事去吃肯德基 在一个小吃如此著名 如此好吃 如此多的西安古城我居然千挑万选的选了肯德基伯伯....

某日和某项目负责人去某院校 进了学校我笑嘻嘻的自信的说 “换上运动装我走在校园里那也是个大学生啊” 她淡然的说“那我觉得不太像 有点老了” 我顿时就不淡然了....

某日和某学生服务负责人去某院校 进了学校我和他说起以上对话 他笑说“我觉得那是因为你气质不同了 很职业 很有气质” 我由衷的表示“孩子 我觉得你特别有前途”！！

某日拉当地同事去超市陪我买东西 看见货架上的琼锅糖  想起上次回京给G带 G吃后评价不凡  于是看见它忍不住的和同事说 我好朋友说“凉锅糖”特别好吃  同事停下脚步慢悠悠回头望向我 那心理变化 一字不落的写在她那张表情纠结的脸上——啥？你说什么糖？凉锅糖？那是啥？我听错了？是说琼锅糖吧？应该是琼锅糖吧？这姐们念错了吧？靠 我觉得就是这姐们念错了！——我看着她那那么纠结的表情不知道该如何恰当的关心问候一下 她纠结后说“是你管这东西叫‘凉锅糖’ 还是你好朋友这么叫？”我顿时慌了神 顺手抄起一包发现外包装上赫然的写着三个大字“琼锅糖”....    

恰逢西安特产遍地代销时节 眼里能看到的有另吾人在贰公里外已垂涎达贰百贰十贰尺的鲜核桃 于是 早贰斤晚贰斤桌上贰斤包里贰斤中午加餐还得再贰斤 吃得上火也不亦贰乎 hoho～～

昨日晚 误打误撞误入回民街 这遍地的小吃店和特产店 吃到嘴软提到手软走到腿软 像将要过冬的小松鼠一样的囤粮 应该够吃上个半年 其实俺只是先打个前战为即将有意来西安找我欢乐的兄弟姐妹探好各种路 不然 怕影响了你们对西安和我的好印象 顺带提一句 秋冬特惠大行动全程包吃包住包陪游欲者请从速